SATIRĂ ȘI UMOR

Je m`appelle Vasile
Je m`appelle Vasile Mure Je venu de la padure Je gasi nevasta`n pat Se rendez-vous cu`n alt barbat Quand je prepare ciomagu` . Mon ami sar...

De la usa pan' la pat m-a facut accelerat
Mama de ce m-ai maritat
De la usa pan la pat m-a facut accelerat
Mama de ce m-ai maritat

Refren:

Barbatelul meu ma bate mereu
Zi si noapte ma bate ma bate
Nevestica mea da-r-ar dracii-n ea
A inceput sa traga la masea

Vino mama pe la mine
Sa te bata si pe tine
Mama de ce m-ai maritat

(Refren)

Eu ii dau ciorba de peste
El o palma imi lipeste
Mama de ce m-ai maritat

(Refren)

Eu ii dau si prajitura
El imi da bocanci'n gura
Mama de ce m-ai maritat

Maria şi Vasilica erau pe câmp la cules de morcovi. La un moment dat, Maria scoate din pământ un morcov mare, noduros şi spune:
- Ni la el, mă Vasilico, uite aşa are bărbăţia Ion al meu.
- Tulai fato, aşa mare!?
- Nu fato, aşa murdar!

Trei ardeleni s-au întâlnit într-un bar iar după o jumătate de oră, unul dintre ei spune uitându-se pe geam:
- Cred că o să plouă!
După o alta jumătate de oră de tăcere, al doilea ardelean spune:
- Nu cred…
După o nouă jumătate de oră de linişte, al treilea ardelean exclamă:
- Dacă vă mai certaţi, eu mă ridic de la masă şi plec!

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai… altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba:
“Boul e acasa? “

Răzbunarea unui braşovean pe soţia care l-a înşelat: după moartea femeii, i-a ridicat un mormânt pornografic...

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu’ tantarului), tantarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete. Tipa se intinde pe pat si incepe:
– Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul – nimic!
– Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma,musca-ma, hai ia-ma!
Tantarul nu se misca de pe perete. Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
– Bine, domnule, ce tantar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc…
Tipul de la capatul firului zice:
– Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorba cu tantarul si va rezolva problema.
Intr-adevar, peste putin timp vine unu’ de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu’ vede tantarul si zice :
– Aha, tu erai! Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu’ se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
– Ba… fii atent aici… iti arat pentru ultima oara!

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se
gandeste sa-i faca o partida de sex oral.
Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba.
Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
– Tu cum ai ajuns aici? striga el …
Sotia:
– Nu mai striga, ca o trezesti pe mama!!!
...io fi placut si soacrei de-a tacut malc